醉生梦死


我不知道为什么要在回到这里?难道是怀念,或者是逃避,亦或者是想“醉生梦死”。总之答案种种。我也不知道到底是哪一种在潜意识里作祟,但是我还是很随性的回到这里。这里还是原来的样子,租一个便宜点的房子,熟悉的街道。就是太容易怀旧,心变的比较脆弱。
当我在北京四处奔波找工作的时候,当每每不顺的时候,心情低落的时候,我想过随遇而安,那可能是对残酷现实的一种无奈妥协。可“随遇而安”是自己想要的吗?答案是否定的,当每天重复着熟烂的工作内容,没有一点长进。时间却在大跨步的前进。书上说时间很宝贵,我没有切身体会到宝贵之处,现在却常常能感受到时光带来的压迫感,与日俱增。

我可能太不安稳了,在一个地方老是待得住。在这点上,我很佩服青蛙,在一个地方能做三年。我还从没在一个地方待过两年以上的。太过于折腾的东西都不好,工作是这样,处朋友是这样,处对象也是这样,就是身心也会讨厌折腾。我想折腾都是逆缘吧,正缘都是简简单单。比如想晒太阳,站在太阳下就可以了。没有任何磕磕绊绊,也不需要作何纠结。

昨晚,和晓飞在五龙口街的小饭店吃饭,一盘猪头肉,一份炒饼,这都是我老家有名的特色饭菜。好像少了一瓶啤酒,就少了一些气氛。去年,他在这里请我一次,今年回来还他一次。其实,还是很喜欢和晓飞聊天的,听他噼噼啪啪的说话,就像偶尔路过幼儿园看到一群纯真而欢快的小孩子,一笑一颦都洋溢着不带面具的欢快。我可能善于倾听,听别人说话。我也曾想变成一个多多与人交谈的人,但是做不到,性格已经是这样了。不可能再有一个理想的环境来促进这种心理的转变。有一个人,曾经说过会一起看电影,一起玩。温暖的话,总是乐于刻在脑海里。前天上班,今天就无缘无故的不去了,感觉自己还在摇摆,还没有想好没有准备好,或者还没有休息好,或者如晓飞说的你这是想醉生梦死?“或许是吧!”

现在凌晨五点,窗外的夜空如梦一样安详。我在这里做些无谓的感慨,多数人都在睡梦中。我继续感慨,在这个空间里,在这篇日志里,在这些字里行间,我不需要顾虑什么,可以畅所欲言。去年和今天,感觉就是一眨眼间。一眨眼,有多少人事都会发生变化,有许多许多吧。比如,之前的一些同事,之前的小期望,之前的努力,之前的晚睡与早起,之前看到的天空,之前说过的话。就是感觉不变的东西,在心里在记忆中也是在不断变化的,与之前相比,没有一样东西会变新,只有变旧变得陌生起来。就连自己也在内心深处,翻江倒海的变化着。——越来越离经叛道,越来越贴近现实。虽然没有变得社会化,但心里偶尔也会闯过一万个草泥马。

还是经历的多一些比较好,想的多一点比较好。等再次看到一些之前不理解的东西的时候,或许你就能理解当事人的心理。等回想往事那些想不通的事或许就想开了;那些不绝于口的话,有时候却是错的;课本中高尚的思想情感,都是骗人的鬼话。从小总觉得做一个好人,你对人好人也会对你好,与人为善人也会与你为善,真情会换取真情,可是根本就不是这样,人善会被人欺,对别人好其实是对自己的变相残忍,真情有时候不如无情。或许真善美就是因为稀缺才会被搬进课本,才会被老师一遍遍的灌输吧。

一夜没睡,现在却变得愈加的精神了。唉,“醉生梦死”只能是短暂的,今天可以,明天可以,后天也可以,但不能一直这样吧。感慨是可以的,今天可以,明天可以,后天也可以,但是不能一直这样吧。生活是自己的,心情也是自己的,怎么活是自己的,开心是自己的,失败也是自己的,伤心是自己的,痛快也是自己的。什么都是自己的,与别人是没有关系的!努力与身不由己,梦想与现实,挣扎纠结相生相杀。

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